postez vos blagues ICI

comme j'ai pas trouvé de topic pour les blagues, j'en ai fait un...ICI
alors, petite blague...
t'as Chabal, un anglais et une belle norvegienne dans l'Eurostar (tgv francais-anglais). ils sont dans le m^me compartiment.soudain, le train passe sous un tunnel, et on entend un bruit de bisou puis de grosse tarte, et quand le train sort du tunnel, l'anglais a la tête dans ses mains, à moitié assomé.
=>la norvegienne se dit:"l'anglais a dut vouloir m'embrasser, mais il a embrassé chabal et ça lui a pas plut, alors il lui a foutu un pin"
=>l'anglais se dit:"chabal a dut vouloir embrasser la norvegienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a assomé"
=>chabal se dit:"au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en profite pour refoutre une tarte à ce lapin (=>neit a censuré!!!) d'anglais"

Bonne blague bravo!

Des que j'en ai des marrantes je les postes. ^^

Pourquoi y a-t-il marqué Stop sur la dernière marche des échelles Belges ?
Pour ne pas que les Belges aille plus loin que la dernière marche.
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Il y a de l’eau bouillante dans une baignoire et une femme Belge veut donner un bain à son bébé.
Que fait-elle ?
Elle se met des gants en caoutchouc pour ne pas se brûler.
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« - Est-ce qu’un citron a des pattes ?
- Non.
- Alors, j’ai dû presser un poussin. »
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Comment est ce que l’on reconnaît un Belge dans une piscine ?
C’est le seul qui nage au fond de l’eau, car au fond, ils ne sont pas si CON.
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Comment reconnaître un Belge à la piscine ?
C’est le seul qui fait pipi en haut du plongeoir.
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- Chéri, tu devrais prendre exemple sur ton voisin, car chaque matin il embrasse sa femme.
- Mais chérie, je la connais à peine sa femme.
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Pourquoi l’armée Belge n’a-t-elle plus de parachutes ?
Parce que les parachutes n’avait pas le temps de s’ouvrir lorsqu’ils sautaient du train.
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A quoi reconnaît-on une bouteille belges ?
Au fond de la bouteille il y a écrit « Côté à ne pas ouvrir. »
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Un Anglais et un Belge se jettent de la tour EFFEIL.
L’Anglais c’est écrasé et le Belge n’a pas été retrouvé, car il s’est égaré en chemin.
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Deux Belges courent entre des rails. L’un dit :
« L’escalier est long ! »
Et l’autre dit :
« Oui, et la rampe est basse. »
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Les Belges n’ont jamais réussi à coller un timbre, car ils mouillent le mauvais côté
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Quelles est la différence entre un incident et une catastrophe ?
Un incident, c’est quand un bateau coule avec 200 Belges à bord.
Et la catastrophe c’est quand qu’ils savent nager.
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Un Belge va voir le capitaine d’un navire et lui demande l’âge de son navire.
Le capitaine lui répond :
- « Mon bateau à 3 ans. »
Et le Belge lui demande :
- « Est-ce qu’il va grandir ? »
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« - Oh ! Le Belge, que fais tu avec le doigt dans le nez ?
- Je me gratte l’œil par l’intérieur. »
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Une secrétaire Belge se met à saigner du nez, et dit :
« - Ah zut ! Quand c’est pas d’un côté, c’est de l’autre ! »
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Une maîtresse de maison demande à sa bonne :
« - Avez- vous donné de l’eau fraîche aux poissons rouges ?
- Non, Madame, ils ont pas encore fini celle de la semaine dernière. »
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Pourquoi un singe ne peut il pas grimper dans un arbre où il a déjà un Belge ?
Car si non il y aurait violation de domicile.
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Comment est ce qu’un belge se rend compte qu’il a la diarrhée ?
Lorsqu’il enlève ses pinces à vélo.
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Lorsqu’un Belge voit quelqu’un se laver les dents il va chercher son fusil, car il croit qu’il a la rage.
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Les Belges ne lisent jamais les caractères gras dans les journaux, car ils ont peur de faire du cholestérol.
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Comment reconnaît-on un espion Belge ?
Il a un badge avec écrit espion dessus.
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Savez-vous ce qu’il faut faire si un terroriste belge vous lance une grenade ?
La dégoupiller et la lui relancer.
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Les Belges pensent qu’on enterre les morts afin qu’ils repoussent.

Un Belge vient d’avoir des jumeaux…
Depuis il cherche le père de l’autre pour le féliciter.
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Comment fait-on pour faire couler un bateau Belge ?
Il suffit de le mettre à l’eau.
*****
Dialogue Belge :
« - Pardon monsieur, où est l’autre côté de la rue ?
- Mais de l’autre côté !
- Mais, j’en arrive et l’on m’a dit que c’était de ce côté-ci !
*****
Concours de l’Histoire la plus invraisemblable :
« - Il était une fois un Belge intelligent…
- STOP, arrêtez vous avez gagné !
*****
Un Belge est entrain de vider un distributeur de coca et un passant lui demande :
« - Mais pourquoi vous vider le distributeur ? »
Le Belge répond :
« - Tant que je gagne, je joue. »
*****
Un Belge a échangé sa femme contre une cuvette de WC…
Le trou est moins grand et ça sent moins mauvais !
*****
Un Belge rencontre ses amis au café et leur dit :
« - Vous êtes tout cocus, j’ai couché avec ma femme. »
*****
Pourquoi les Belges préfèrent manger du chocolat noir, que du chocolat blanc ?
Car avec le chocolat blanc, ils se bouffent les doigts.
*****
Deux collèges discutent entre eux.
L’un dit : « - Tu sais que ma fille va se marier ?
- Oh lapin !
- Non, l’autre.
*****


je sais c'est long à lire...^^, j'espère que personne parmi vous est belge!!! je vous rassure, j' ai 14 pages de blagues...^^

Quel est le pluriel d'un coca ?

Spoiler:

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?

Spoiler:

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?

Spoiler:

comment t'as fait pour cacher??? chui blufé! t'arives toujours a faire des trucs incroyables...


et les stations, ca marche dur??? ou plutôt, ca ski dur???

Tres bonnes blagues Yo_peuple et starbuck ... j'en connaissais certaines, mais pas bcp.

pk les poules traverses tjrs devant les voitures?

Spoiler:

comment on appelle un chien sourd?

Spoiler:

comment on appelle un ascenseur au Quebec?

Spoiler:

PS:pour faire le truc de starbuck, il faut mettre en surbrillance le txt a cacher et faire "spoiler"ds les boutons en haut!!

allez...nouvelle tite serie...

la première, elle est énorme!!!xd
bon, pour les suivantes, âmes sensibles, s'abstenir!!!


C’est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuse…
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo pendant 5 secondes à la première, puis la cache.
Il lui dit alors : « C’est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ? »
La blonde répond : « C’est facile, il n’a qu’un œil.
- C’est sûr, il est pris de profil ! »
Le policier est un peu découragé… Il montre alors la photo à la seconde et lui dit :
« C’est suspect, comment fais- tu pour le reconnaître ? »
La blonde lui répond : « C’est facile, il n’a qu’une oreille.
- Mais p’tain, c’est normal il est pris de profil ! ! ! ! »
Passablement découragé, il montre la photo à la dernière et lui demande la même chose.
Elle lui répond : « C’est simple, il porte des verres de contact. »
Etonné, le policier va voir dans les archives pour vérifier.
En revenant, il dit : « Punaise, j’en revient pas. Comment l’a tu sus ?
La blonde lui répond : Ben, c’est simple,
il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’une oreille et qu’un seul œil. »
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Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ?
En grammaire, c’est le masculin qui l’emporte.
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Un homme et une femme se retrouvent au chômage.
-Ecoute chérie ! dit le mari. A partir de demain, on va vivre d’amour et d’eau fraîche !
Le soir du lendemain, il rentre et voit sa femme qui descend l’escalier en glissant sur la rampe.
-Mais qu’est ce que tu fais ?
-Chéri, je fais chauffer le dîner !
*****
Un petit garçon et une petite fille sont devant la porte de la chambre de leur parents. Le peitit garçon regarde par la serrure et dit à la petite fille :
-Je ne comprend pas, c’est maman qui suce quelque chose et c’est papa qui dit que c’est bon…
*****
C’est une jeune fille qui sait que son fiancé est un fan de Brigitte Bardot. Pour son anniversaire, ellle a décidé de se faire tatouer sur ses fesses BB, avec un B sur chaqu’une de ses fesses et d’attendre de faire l’amour avec lui, le soir, pour qu’il constate son cadeau.
Le soir est venu :
-Chéri, j’ai envie que tu me prennes en levrette, et elle se met en position.
Le garçon voit le tatouage, lui demande :
-C’est qui BOB ?
*****
C’est une secrétaire, qui sort des toiletttes avec un tampax sur l’oreille, et sa copine lui fait remarquer.
Alor elle répond : -Ah zut ! Où ai-je mis mon stylo ?
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Ce sont 2 vieilles paysannes, qui ramassent des patates.
Soudain, l’une d’elles saisient 2 grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
-Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Victor !
Alors, l’autre répond :
-Aussi grosses !
-Non, aussi sales !
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C’est l’histoire d’un gynécologue qui est devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
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Pourquoi dieu a-t-il créé l’homme avant la femme ?
Juste pour qu’il se rende compte du paradis.
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Pourquoi la Nasa envoie-t-elle des femmes dans l’espace ?
Parce que c’est moins lourd qu’un lave-vaisselle.
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les trois suivantes, elles sont FATALES!!!!!!!!!!!!!!!!!!! j'étais b.i.d.o.n.n.é !!!!!!!


Deux homosexuels prennent la décision d’avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l’accord d’une mère porteuse. Lorsque l’enfant naît, ils accourent à l’hôpital dans le service de natalité, mais dans tous les coins, les nourrissons braillent et le couple commence à s’inquiéter pour les mois à venir. L’une des infirmière vient à leur rencontre et leur annonce : « Voilà le votre. ». Elle désigne un charmant poupon souriant et d’un calme olympien.
L’un des deux homo dit alors : «Qu’il est mignon, c’est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !
Et l’infirmière dit alors : Oui, mais attendez un peu que je lui enlève le thermomètre. »
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C’est un homme qui sort de chez lui pour aller acheter des cigarettes. Au tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille, qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement. Mais après la partie de jambes en l’air, le gars réalise qu’il est 3 heure du matin. « Oh non, ma femme va me tuer ! J’ai une idée : est-ce que tu as du talc ? »
La fille lui donne du talc et il commence à s’en frotter les mains. Puis, il rentre chez lui. A la maison, sa femme, qui était en train de l’attendre, lui dit : « Dis-moi ! D’où est-ce que tu viens encore ?
- Eh bien chérie, en fait…Je suis allé au tabac pour m’acheter des cigarettes, et là-bas, j’ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres, et tu sais, elle était vraiment excitée, et on est donc allé chez elle…dans son lit…»
Elle lui prend les mains, tourne ses paumes vers la lumière et lui dit :
« Espèce de satané menteur ! T’as encore été au Bowling, Hein ? »
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Un punk entre dans le bus et s’assoit à côté d’une bonne sœur. Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voulait pas faire l’amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l’arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : « Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends toi au cimetière à minuit. Fais toi passer pour dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que toutes ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui. Après réflexions, elle répondit :
« D’accord, mais comme je tient à demeurer vierge, faites ça par l’arrière. »
Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l’arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
« Ah, Ah ! Coucou, c’est moi, le punk ! »
Alors la sœur enlève son voile et dit : « Ah, Ah ! Coucou, c’est moi, le chauffeur ! »
*****
bon allé, qui c'est qui s'est pas marré????

Excellant!!